Редакция: подготовка рассылки
SkyFi
<h1>ПРИЗОВАЯ КРЫШЕЧКА</h1> <br> <p>Одисса Вевинтор [<a href=mailto:noodiss@newmail.ru>noodiss@newmail.ru</a>]<br> </p> <p> </p> <p> Олег вылез из троллейбуса, зажимая в руке остатки истерзанной папки с бумагами. Вот и взял халтурку на дом. Если повезет, то большую часть записей еще можно будет восстановить, но это работа на целую ночь. В троллейбусе какой-то урод - иначе и не назовешь, - выбил документы из рук, как раз, когда народ ломанулся к выходу. Конечно, папке пришлось не сладко... </p> <p> И чего Олега понесло кататься? Обычно он пользовался общественным транспортом только зимой или в плохую погоду, а летом, когда так чудесно на улице и солнце светит, не жалея тепла, пройтись пешком одно удовольствие. Дом-то рядом. </p> <p> Еще раз обозвав себя глупцом, ищущим трудностей в жизни (а их и искать-то не нужно, сами свалятся), Олег побрел домой. День заканчивался абсолютно бездарно - из-за этой халтуры теперь к Вовчику не выбраться, а он обещал какой-то боевичок классный притаранить. Эх!</p> <p> Напиться что ли с горя?</p> <p> Олег посмотрел на витрину киоска и выставленную ровными рядами продукцию с алкоголесодержащим наполнением. Посокрушался, что в кармане денег - хватит только наклейку от бутылки купить, и уже хотел идти дальше, да вдруг вспомнил, что у него в кошельке уже с месяц лежит заначка. Он ее берег, но сейчас запамятовал для какого случая. Видно не особенно важная причина, если он, Олег, о ней не помнит.</p> <p> Обрадовавшись, - хоть какое-то светлое пятно появится, - купил пива. Того, что он любил, у продавщицы не оказалось, но тетка любезно предложила новый сорт светлого импортного (кажется, греческого, но она не была уверена) напитка в диковинных бутылках. Ох уж эти дизайнеры! Зачем же так выпендриваться-то, это ж пиво, а не духи!?! Ну, да черт с ними.</p> <p> Олег с посветлевшей душой, взял покупку и зашагал к своему подъезду.</p> <p> </p> <p> Дома его встретил Кубик, получил свою порцию ласки - и вернулся к исконно кошачьей работе - возлежать на диване. </p> <p> - А почему вы кота "кубиком" назвали? - часто вопрошали соседи или друзья.</p> <p> - Ну, собак чаще всего "Шариками" называют. А это не собака. Значит, "Кубик", - отвечал Олег, и никто не мог поспорить с этой неразбиваемой логикой.</p> <p> После такой отповеди уже не находилось желающих спрашивать, почему зеленого волнистого попугайчика в клетке на кухне зовут "Цилиндром".</p> <p> Сложив себе нехитрый бутерброд, Олег сыпнул птице зерна, подлил коту воды (кормить эту сволочь мохнатую жена никому не разрешала - сама отмеряла ему что-то невероятно-диетическое из импортного пакета) и пошлепал в рабочий кабинет. Восстанавливать содержимое папки.</p> <p> Пиво оказалось немного странным на вкус. Но приятным. Олег быстро одолел бутылку и потянулся за второй. Пробка сидела крепко и не поддавалась страдающему от пивной недостаточности организму. Однако, как известно, упорство человеческое безгранично, и в поединке "крышка - Олег" вышел победителем достойнейший.</p> <p> Пробка отлетела, ударилась об стену и замерла посреди стола. На внутренней стороне вспыхнул замысловатый рисунок, похожий на голографический. И засветился, разбрасывая по сторонам яркие желто-зеленые лучи.</p> <p> Офонаревший Олег стоял с открытым ртом и наблюдал, как над его письменным столом собирается, аки головоломка, миниатюрная девица, слегка притрушенная намеками на одежду.</p> <p> - Добрый день, о повелитель! - важно произнесла девица и склонилась в низком поклоне, сверкнув ягодицами. Именно сверкнув - они светились - точь-в-точь настольная лампочка на сорок ватт. Всяческие мысли зашуршали в олеговой головушке, слегка охмуренной пивом, но он их старательно отогнал - в девахе было всего полметра росту, хотя сомнений в том, что она достигла зрелости, не возникло.</p> <p> - Ты кто? - промямлил Олег, почему-то живо представив себе, как пивная галлюцинация ответит "дед Пихто".</p> <p> - Нет, ну ты меня удивляешь, - всплеснула руками мелкомасштабная соблазнительница.</p> <p> - Это Я тебя удивляю? - окончательно обалдел Олег и сел на стул.</p> <p> - Я джина, - сообщила хозяйка светящихся ягодиц. - Исполняю желание. Одно.</p> <p> Он на всякий случай понюхал содержимое бутылки, но потом вспомнил, что совершенно не представляет себе, как должны пахнуть галлюциногенные добавки, и поставил пиво на стол. Джина спокойно ждала. </p> <p> А Олег сидел и размышлял.</p> <p> Желание-то одно, значит, нужно попросить что-то существенное, чтобы надолго хватило. Драгоценности или деньги в наше время просить опасно - или украдут или еще чего хуже. Может поселиться за бугром или потребовать у бутылочной девахи "гринкард"? Или просто дачу с участком, да машину?</p> <p> - А ты какое вообще желание можешь выполнить? - осторожно поинтересовался он. - "Мир во всем мире" или там чего попроще?</p> <p> - Нет, мир не могу. Я вообще только одно желание могу.</p> <p> - Это я уже слышал. Ну, раз мир не можешь, тогда реши мой жилищный вопрос. Я бы хотел квартирку побольше и в лучшем районе...</p> <p> - Не могу, - ответила джина, зевнув.</p> <p> - Как не можешь - это же одно желание! Квартира! Просто квартира, даже не надо район лучший, пусть этот остается.</p> <p> - Да не могу я квартиру, вот непонятливый! </p> <p> - Не можешь квартиру, тогда зарплату мне поприличнее сообрази.</p> <p> - Не могу.</p> <p> - Слушай, а ты точно джина?</p> <p> Девица с привизгом вздохнула, села на край стола и укоризненно поглядела на Олега. Он устыдился своего сомнения.</p> <p> - Ну, тогда, может, шубу жене соорудишь?</p> <p> - Нет.</p> <p> - А компьютер мне - пусть старенькую модель, я давно мечтал?</p> <p> - Не могу.</p> <p> - А халтурку вместо меня выполнить?</p> <p> - Не мой профиль.</p> <p> - Тогда тапочки мне. Новые?</p> <p> - Не выйдет, - поморщилась она.</p> <p> - Корм для Цилиндра?</p> <p> - Не-е...</p> <p> - Лампочку в ванную, вместо перегоревшей?</p> <p> Она поерзала на столе и снова отрицательно покачала головой.</p> <p> - Зубную щетку? Коробку спичек? Пачку соли? Рулон туалетной бумаги? Да хоть что-нибудь!!!</p> <p> - Не кричи. Ты прямо как маленький. Я не могу всего этого. Я могу исполнить только одно желание. Одно-единственное, понимаешь?</p> <p> - Но я и не прошу много, я же прошу что-то одно.</p> <p> - Значит, не то одно ты просишь, что тут не ясного?</p> <p> - Да ничего, - не выдержал Олег. - Ты должна исполнить желание, а ты вместо этого тут перебираешь и за нос меня водишь. Какое же тогда это желание?!</p> <p> - Маленькое, - информировала она. - Вот ты когда-нибудь слышал про всякие акции: "загляни под крышку и найди там машину"? Вижу, что слышал. Ну, и сколько народу находят там машины? Один, да и то с горем пополам. Подавляющее большинство выигрывает подарочки поскромнее - футболки, кепки, ручки шариковые. Вот, считай, что ты выиграл что-то вроде кепки... - поведала полуметровая красотка. Но, заметив разочарование на лице Олега, поспешила добавить еще пару слов. - Ну, имеется, конечно, главный приз - джин, который может и дворцы, и машины, и генеральным директором в швейцарский банк, но он всего один. И есть 5 тысяч джинок, которые исполняют всякую мелочевку. Вот как раз я. Могу только очень маленькое желание. Загадывай.</p> <p> - Ну, так скажи тогда, что загадывать - и мы разойдемся с миром!</p> <p> - Не знаю, - честно призналась она. - Но когда ты пожелаешь правильно, я сразу это пойму.</p> <p> Олег едва удержался, чтобы не запустить в нее бутылкой. </p> <p> Он целый вечер перебирал возможные варианты, но джина всякий раз говорила "нет", так что он просто плюнул и занялся работой. За окном потемнело, и деваха из бутылки развалилась на полке, освещая ягодицами рабочее место Олега. Он был совсем не против такого применения пивной прелестницы, хотя ее светящиеся красоты очень часто уводили мысли в ненужном направлении.</p> <p> Около десяти вернулась с вечерней смены Инна, усталая и голодная. Заботливый муж побежал на кухню приготовить ей поесть, а джина убралась в свою пробку и больше не вылезала. После Олег до четырех часов работал, пользуясь нормальной настольной лампой, и совсем забыл про миниатюрную девицу.</p> <p> Утром он проснулся с головной болью. Прошлепал в ванную, почистил зубы, выпил таблетку. Заглянул на кухню - Инна, радостно напевая, готовила кофе, а на столе аппетитно дымились свежие булочки.</p> <p> "Сдурела баба, - подумал Олег. - Праздник что ли? Восьмое марта давно прошло - это я точно помню. Праздников вроде никаких не надвигается. Свадьба у нас в декабре"...</p> <p> И в этот момент Олег вспомнил. Вспомнил, для какого важного дела откладывал заначку, и понял, отчего любимая жена Инна в этот день встала пораньше и хлопочет на кухне, напевая.</p> <p> Еще не веря, он бросился к настенному календарю и, едва не расшибив себе лоб, убедился, что самое худшее произошло.</p> <p> У нее сегодня день рождения!!!</p> <p> И он не купил ей подарка. А ведь давно планировал зайти в цветочный и купить ей букет - скромный, но красивый, и спрятать его, чтобы утром преподнести. Что теперь? Где взять цветы в семь часов утра, не имея в кармане ничего, кроме пустого кошелька со сломанной застежкой?</p> <p> Головная боль улетучилась, как стая комаров, обработанных дихлофосом. Олег, закрыв дверь в кабинет, рылся на полках, мечтая найти там что-нибудь, чего Инна не видела или успела забыть. Какой-нибудь сувенир, фиговинку, ерунду мелкую. Хоть брелок, хоть подставку для зубочисток!!! </p> <p> - Эх, балбес я балбес, - воскликнул Олег. - Мне бы цветы, просто букет цветов и коробку конфет - большего ведь и не надо!</p> <p> - Слушаюсь, мой повелитель, - выпорхнула из своей пробки джина, яркозадо поклонилась и исчезла с легким хлопком.</p> <p> А вместо нее на столе появился чудесный букет цветов и коробка конфет. </p> <p> "Самых вкусных конфет в мире", как потом призналась Инна. Она еще долго со вздохом вспоминала эти конфеты, умоляя мужа поведать, где он такие раздобыл. Но Олег молчал, как глухонемой партизан.</p> <p> Впрочем, через пару лет она перестала расспрашивать его о конфетах. Только иногда садилась и смотрела на цветы в хрустальной вазе.</p> <p> - Невероятно! - вздыхала она. - Столько времени прошло, а цветы все еще свежие...</p> <hr size=1 width=100% noshade><ul><li><a href="../index.html%3Faction=showroom&forum=discuss.noo&room=RSFanZhiya.html">Обсуждение материала</a></li> <li><a href="../index.html%3FMain%252FRealitySynthesis%252FFantasy%252FZhiya.html">Материал на сайте</a></li></ul> <hr size=1 width=100% noshade>
ПРИЗОВАЯ КРЫШЕЧКА Одисса Вевинтор [noodiss@newmail.ru] Олег вылез из троллейбуса, зажимая в руке остатки истерзанной папки с бумагами. Вот и взял халтурку на дом. Если повезет, то большую часть записей еще можно будет восстановить, но это работа на целую ночь. В троллейбусе какой-то урод - иначе и не назовешь, - выбил документы из рук, как раз, когда народ ломанулся к выходу. Конечно, папке пришлось не сладко... И чего Олега понесло кататься? Обычно он пользовался общественным транспортом только зимой или в плохую погоду, а летом, когда так чудесно на улице и солнце светит, не жалея тепла, пройтись пешком одно удовольствие. Дом-то рядом. Еще раз обозвав себя глупцом, ищущим трудностей в жизни (а их и искать-то не нужно, сами свалятся), Олег побрел домой. День заканчивался абсолютно бездарно - из-за этой халтуры теперь к Вовчику не выбраться, а он обещал какой-то боевичок классный притаранить. Эх! Напиться что ли с горя? Олег посмотрел на витрину киоска и выставленную ровными рядами продукцию с алкоголесодержащим наполнением. Посокрушался, что в кармане денег - хватит только наклейку от бутылки купить, и уже хотел идти дальше, да вдруг вспомнил, что у него в кошельке уже с месяц лежит заначка. Он ее берег, но сейчас запамятовал для какого случая. Видно не особенно важная причина, если он, Олег, о ней не помнит. Обрадовавшись, - хоть какое-то светлое пятно появится, - купил пива. Того, что он любил, у продавщицы не оказалось, но тетка любезно предложила новый сорт светлого импортного (кажется, греческого, но она не была уверена) напитка в диковинных бутылках. Ох уж эти дизайнеры! Зачем же так выпендриваться-то, это ж пиво, а не духи!?! Ну, да черт с ними. Олег с посветлевшей душой, взял покупку и зашагал к своему подъезду. Дома его встретил Кубик, получил свою порцию ласки - и вернулся к исконно кошачьей работе - возлежать на диване. - А почему вы кота "кубиком" назвали? - часто вопрошали соседи или друзья. - Ну, собак чаще всего "Шариками" называют. А это не собака. Значит, "Кубик", - отвечал Олег, и никто не мог поспорить с этой неразбиваемой логикой. После такой отповеди уже не находилось желающих спрашивать, почему зеленого волнистого попугайчика в клетке на кухне зовут "Цилиндром". Сложив себе нехитрый бутерброд, Олег сыпнул птице зерна, подлил коту воды (кормить эту сволочь мохнатую жена никому не разрешала - сама отмеряла ему что-то невероятно-диетическое из импортного пакета) и пошлепал в рабочий кабинет. Восстанавливать содержимое папки. Пиво оказалось немного странным на вкус. Но приятным. Олег быстро одолел бутылку и потянулся за второй. Пробка сидела крепко и не поддавалась страдающему от пивной недостаточности организму. Однако, как известно, упорство человеческое безгранично, и в поединке "крышка - Олег" вышел победителем достойнейший. Пробка отлетела, ударилась об стену и замерла посреди стола. На внутренней стороне вспыхнул замысловатый рисунок, похожий на голографический. И засветился, разбрасывая по сторонам яркие желто-зеленые лучи. Офонаревший Олег стоял с открытым ртом и наблюдал, как над его письменным столом собирается, аки головоломка, миниатюрная девица, слегка притрушенная намеками на одежду. - Добрый день, о повелитель! - важно произнесла девица и склонилась в низком поклоне, сверкнув ягодицами. Именно сверкнув - они светились - точь-в-точь настольная лампочка на сорок ватт. Всяческие мысли зашуршали в олеговой головушке, слегка охмуренной пивом, но он их старательно отогнал - в девахе было всего полметра росту, хотя сомнений в том, что она достигла зрелости, не возникло. - Ты кто? - промямлил Олег, почему-то живо представив себе, как пивная галлюцинация ответит "дед Пихто". - Нет, ну ты меня удивляешь, - всплеснула руками мелкомасштабная соблазнительница. - Это Я тебя удивляю? - окончательно обалдел Олег и сел на стул. - Я джина, - сообщила хозяйка светящихся ягодиц. - Исполняю желание. Одно. Он на всякий случай понюхал содержимое бутылки, но потом вспомнил, что совершенно не представляет себе, как должны пахнуть галлюциногенные добавки, и поставил пиво на стол. Джина спокойно ждала. А Олег сидел и размышлял. Желание-то одно, значит, нужно попросить что-то существенное, чтобы надолго хватило. Драгоценности или деньги в наше время просить опасно - или украдут или еще чего хуже. Может поселиться за бугром или потребовать у бутылочной девахи "гринкард"? Или просто дачу с участком, да машину? - А ты какое вообще желание можешь выполнить? - осторожно поинтересовался он. - "Мир во всем мире" или там чего попроще? - Нет, мир не могу. Я вообще только одно желание могу. - Это я уже слышал. Ну, раз мир не можешь, тогда реши мой жилищный вопрос. Я бы хотел квартирку побольше и в лучшем районе... - Не могу, - ответила джина, зевнув. - Как не можешь - это же одно желание! Квартира! Просто квартира, даже не надо район лучший, пусть этот остается. - Да не могу я квартиру, вот непонятливый! - Не можешь квартиру, тогда зарплату мне поприличнее сообрази. - Не могу. - Слушай, а ты точно джина? Девица с привизгом вздохнула, села на край стола и укоризненно поглядела на Олега. Он устыдился своего сомнения. - Ну, тогда, может, шубу жене соорудишь? - Нет. - А компьютер мне - пусть старенькую модель, я давно мечтал? - Не могу. - А халтурку вместо меня выполнить? - Не мой профиль. - Тогда тапочки мне. Новые? - Не выйдет, - поморщилась она. - Корм для Цилиндра? - Не-е... - Лампочку в ванную, вместо перегоревшей? Она поерзала на столе и снова отрицательно покачала головой. - Зубную щетку? Коробку спичек? Пачку соли? Рулон туалетной бумаги? Да хоть что-нибудь!!! - Не кричи. Ты прямо как маленький. Я не могу всего этого. Я могу исполнить только одно желание. Одно-единственное, понимаешь? - Но я и не прошу много, я же прошу что-то одно. - Значит, не то одно ты просишь, что тут не ясного? - Да ничего, - не выдержал Олег. - Ты должна исполнить желание, а ты вместо этого тут перебираешь и за нос меня водишь. Какое же тогда это желание?! - Маленькое, - информировала она. - Вот ты когда-нибудь слышал про всякие акции: "загляни под крышку и найди там машину"? Вижу, что слышал. Ну, и сколько народу находят там машины? Один, да и то с горем пополам. Подавляющее большинство выигрывает подарочки поскромнее - футболки, кепки, ручки шариковые. Вот, считай, что ты выиграл что-то вроде кепки... - поведала полуметровая красотка. Но, заметив разочарование на лице Олега, поспешила добавить еще пару слов. - Ну, имеется, конечно, главный приз - джин, который может и дворцы, и машины, и генеральным директором в швейцарский банк, но он всего один. И есть 5 тысяч джинок, которые исполняют всякую мелочевку. Вот как раз я. Могу только очень маленькое желание. Загадывай. - Ну, так скажи тогда, что загадывать - и мы разойдемся с миром! - Не знаю, - честно призналась она. - Но когда ты пожелаешь правильно, я сразу это пойму. Олег едва удержался, чтобы не запустить в нее бутылкой. Он целый вечер перебирал возможные варианты, но джина всякий раз говорила "нет", так что он просто плюнул и занялся работой. За окном потемнело, и деваха из бутылки развалилась на полке, освещая ягодицами рабочее место Олега. Он был совсем не против такого применения пивной прелестницы, хотя ее светящиеся красоты очень часто уводили мысли в ненужном направлении. Около десяти вернулась с вечерней смены Инна, усталая и голодная. Заботливый муж побежал на кухню приготовить ей поесть, а джина убралась в свою пробку и больше не вылезала. После Олег до четырех часов работал, пользуясь нормальной настольной лампой, и совсем забыл про миниатюрную девицу. Утром он проснулся с головной болью. Прошлепал в ванную, почистил зубы, выпил таблетку. Заглянул на кухню - Инна, радостно напевая, готовила кофе, а на столе аппетитно дымились свежие булочки. "Сдурела баба, - подумал Олег. - Праздник что ли? Восьмое марта давно прошло - это я точно помню. Праздников вроде никаких не надвигается. Свадьба у нас в декабре"... И в этот момент Олег вспомнил. Вспомнил, для какого важного дела откладывал заначку, и понял, отчего любимая жена Инна в этот день встала пораньше и хлопочет на кухне, напевая. Еще не веря, он бросился к настенному календарю и, едва не расшибив себе лоб, убедился, что самое худшее произошло. У нее сегодня день рождения!!! И он не купил ей подарка. А ведь давно планировал зайти в цветочный и купить ей букет - скромный, но красивый, и спрятать его, чтобы утром преподнести. Что теперь? Где взять цветы в семь часов утра, не имея в кармане ничего, кроме пустого кошелька со сломанной застежкой? Головная боль улетучилась, как стая комаров, обработанных дихлофосом. Олег, закрыв дверь в кабинет, рылся на полках, мечтая найти там что-нибудь, чего Инна не видела или успела забыть. Какой-нибудь сувенир, фиговинку, ерунду мелкую. Хоть брелок, хоть подставку для зубочисток!!! - Эх, балбес я балбес, - воскликнул Олег. - Мне бы цветы, просто букет цветов и коробку конфет - большего ведь и не надо! - Слушаюсь, мой повелитель, - выпорхнула из своей пробки джина, яркозадо поклонилась и исчезла с легким хлопком. А вместо нее на столе появился чудесный букет цветов и коробка конфет. "Самых вкусных конфет в мире", как потом призналась Инна. Она еще долго со вздохом вспоминала эти конфеты, умоляя мужа поведать, где он такие раздобыл. Но Олег молчал, как глухонемой партизан. Впрочем, через пару лет она перестала расспрашивать его о конфетах. Только иногда садилась и смотрела на цветы в хрустальной вазе. - Невероятно! - вздыхала она. - Столько времени прошло, а цветы все еще свежие... ____________________________________ Обсуждение материала: /?action=showroom&forum=discuss.noo&room=RSFanZhiya Материал на сайте: /?Main/RealitySynthesis/Fantasy/Zhiya ____________________________________