Noo.Ru:// Главная / Синтез реальности / Пси-волна / Долго не протянет [нормальный вид]

Долго не протянет

Часть 3

Вечереет. Как пролетает день. Настроение улучшилось. Какая-то чертовщина! Всегда в это время у меня очень плохое настроение, всегда все неприятности случаются в большинстве в это время. Но стоит стрелки перейти границу 21.00, как все меняется. Что-то непонятное, я многих спрашивал, некоторые тоже испытывают в это время неудобство.

Черт возьми! Что только на нас не влияет! Все. Все связано со всем. Где-то, даже и понять трудно где, что-то произойдет, то это обязательно отразится на погоде и уж, конечно на людях. Все мы взаимосвязаны.

Но с другой стороны, этих влияний можно избежать, это удается немногим, мне, конечно, уже поздно... Хотя, по правде говоря, я никогда и не стремился к этому. Жил, как птичка: поклевал, и спать: и никогда не думал об этом, вот сейчас только, может быть, впервые задумался. Слышать - слышал, но не думал.

Какой воздух... Он становится необычайным, вот все прозрачнее и прозрачнее - еще мгновение и темнота поглотит его, превратив в вечную прохладу, которая тонкими щелками... Как красиво я стал говорить... А ведь и в ночи есть своя жизнь, может и в грядущей темноте, также обнаружится жизнь?

Ну вот, неугомонный старичок заговорил. Только отвлекся, успокоился - он тут как тут! Чего это он бормочет насчет простуды? Идиот! Мне-то теперь какая разница? Стоит ли ему объяснять? Ох, уж эти старички. В молодости что-нибудь сделает и потом всю свою жизнь только и занимается тем, что стрижет с овец этого деяния, которое не всегда великое, но обязательно к моменту, ко времени; потом это маленькое обрастает подробностями и уже становится эдаким гигантом, который в состоянии перевернуть земной шар.

Ну, сейчас начнется! Сел на любимого конька. Ну вот: "Когда мы..." Да горите вы, огнем синим! Заткнулся. Слава, Богу. Вот, прошу любить и жаловать, появилась, моя разлюбимая... Бог ты мой! Кто это?! Вот те раз... Поцеловались! Так! Где там ее цветы? передача? В окно! К черту!

- Что вы говорите? Рехнулся? Нет, в своем уме! Уй-ди-те..... Сегодня первый раз встал. Тяжело. Тошнит... Противно. Как все противно! Неужели даже в такой день надо было врать? Зачем приперлась? Есть хахаль, ну и рада будь здорова! Чего - то мне душу травить, или все это проявление гуманизма, а кому-то он нужен такой гуманизм, ну что мне с него? Легче стало? Нет. Хуже.

Не могу успокоиться. А это что-то опять плетет. Вот неугомонный. Наверно, и прожил столько, потому что вот так балаболит беспрерывно, у него ничего не остается, а все с этим трепом выходит, ведь болтуны долго живут.

Начал заливать про былое. Ага, со старухой они прожили..... Хотел бы я посмотреть, сколько бы он выдержал с этой стервой. Наверняка на половине своего срока загнулся бы. А мне то что? Ведь...

Закружилась голова. Надо встать. Опять плачу... И какая-то слабость... А этот говорит, что меня выпишут: - Да угомонись, скоро-скоро меня выпишут!

Что я говорю? Не понимаю. Ничего не понимаю, не могу... Вроде бы прошу прощения... кивает, а глаза, какие у него: как шары. Успокаивает... Как тяжело. Ничегошеньки больше не хочу! Ничегошеньки. Такое ощущение, как будто на всем скопилась пыль, но безразличие так велико, что стирать ее не хочется и все остается в таком виде, но он угнетает еще больше. Вот так сейчас и у меня. Ничего не хочется. Постепенно начинаю свыкаться с мыслью. Человек ко всему привыкает даже к этому. Раньше казалось, что в жизни можно сделать многое, но вот в эти минуты, когда я мысленно оборачиваемся на прожитое - понимаешь что ничего нельзя сделать, все предрешено, а мы только играем роли. Как ни странно, но измотало, измучило ожидание, что хочется, чтобы это произошло быстрее, может тогда наступит успокоение. Помнится, считал... Не могу все-таки думать об этом, даже сейчас меня охватывает чувство сопротивления грядущему, что таится за этими двумя словами: "Долго не протянет".

Холодно. И все-таки за этим напускным безразличием скрывается страх, Я боюсь! И с этим ничего не поделаешь. Страх... Какая тишина. Закрываю глаза. В ушах начинает гудеть. Но все-таки уже ничего не хочется. Как говорят итальянцы: "Комедия окончена..." Италия... Меня почему-то всегда влекло туда. Теперь уже я никогда там не побываю. Снова плачу... Теперь практически постоянно чуть что - плачу. Наверно хорошо бывает только в книгах. В жизни наоборот.

Там, герои, когда узнают, что немного, остается до конца, начинают делать свои возвышенные дела. У них все хорошо получается и когда все сделано - красиво умирают. А у меня никаких дел. Никаких! Я просто лежу и умираю... Уже рыдаю. Это слово прямо... Не могу!

Ну, вот слезы кончились. Тоскливо. Завыть бы! Сесть и выть, выть до тех пор, пока не станет лучше. Наверно, волки воют вот от такой тоски, которая охватывает их неожиданно, или они что-то вспоминают, может, о своих прежних жизнях... В прежних жизнях? Да я помню, где-то слышал, что все живые не исчезают бесследно, а постоянно перерождаются... Может и я в кого-нибудь..., а? Хорошо бы!

Поговорить бы... И старик исчез. Когда нужно помолчать - говорит, а когда необходимо поговорить - исчезает. Ну ладно. Интересно, сколько времени? А вот и часы. Ого! Уже половина двенадцатого. Где же старик? Наверно перевели в другую палату. Решили перевести в другую палату. Ясно! Гуманизм...

Хорошенькое дельце, когда человек живет, то гуманизм забывается, а когда остается совсем немного, то проявляют. Какая разница как уходить: одному или под разговоры старика. Кстати, уж лучше было спросить меня, что лучше, но - об этом забывали. Человек уже ничего не стоит. За него все решают. Он только должен радостно кивать головой. Так всю жизнь... И все довольны игрой. Все в восторге! Нас заставили поверить, что происходящее настолько человечно, что личное мнение уже не играет никакой роли. И ни у кого не явится простой мысли, что человек, хотя бы в последний свой час имеет право на единственное проявление воли... Но кого что интересует?

Вроде бы спал... Открываю глаза. Утро. День обещает быть хорошим. Пытаюсь вспомнить сон... Неожиданно на память приходи вчерашний день. Тоскливо ноет сердце. Становится душно. Как хорошо было бы, если вчерашнее - плохой сон, а вот теперь, когда я проснулся - все позади и никогда не вернется.

Ладно, надо доживать. Утро! И все же, как хорошо просыпаться. Интересно, долго еще? Не могу понять одного, что заставляет постоянно думать об этом? Какая сила? Каждое мгновение, о чем бы ни думалось, я как-то аккуратненько сворачиваю в эту колею.

Думается, что все безразлично, но в тоже время цепляюсь за каждое мгновение. И все вопросы так и останутся без ответа. А зачем мне оно? Какая разница сколько осталось: год, неделя, один день. Все равно все будем там. Как не ловчи - один конец. Это единственное, что всех единит - и гениев и простаков... И все-таки не хочется в это верить. Что-то сопротивляется этому. Ну почему? Почему всю жизнь я должен бояться? Боишься этого, того. Если хорошо вдуматься, то оставшиеся жить, приговорены, так же как и я, к смерти. Да, к смерти! Нечего бояться того, что реально, и может быть является высшей реальностью. Никто не избежит этого. Мне не повезло... А почему не повезло? Может я тихо уйду сейчас, а оставшиеся жить ожидает что-то ужасное. Пройдет несколько времени, и все забудут... Только вот... Родители... Им плохо. Милые мои старички! Для вас - это горе. Я понимаю, но ничего не могу поделать.

Плачу. К этому привыкаешь. Слезы стали литься по поводу и без повода. Раньше они, особенно в детстве, приносили облегчение.

Сейчас нет. Становится тяжелее. Будто долго работал. Однажды я видел, как умирал старик, легко и без сожаленья. Он верил в бессмертие своей души, и это давало ему силы. Его не пугало, что никогда уже его не будет, зная, что с ним будет, его не волновало мимолетное. Более того: к смерти он готовился торжественно, и боль переносил, улыбаясь, и, происходящее не было актерством, - это действительность, похожая на озарение, не похожая, а таковая и есть.

А у меня... Завидую. А может... может это расплата за неверие? Неужели есть Тот, кому мы должны отчитаться за прожитое. Не могу поверить... Не умею... Всю жизнь говорили, что Его нет, а вот сейчас... Говорили, что уйдешь - и все. Ан, нет - не все. Вот как душу разрывает. Разум не приемлет. Видимо вера - от сердца, когда просто веришь и все. Лучшее оттуда, не надо утомительных доказательств, когда достаточно светлого и чистого чувства, подтверждающего, что это есть. Это есть, и никак не может быть иначе. Тогда на сердце праздник, легко и хорошо; а когда постоянно должен себе доказывать, что это так и никак иначе - это мука. Противоречия, разные мотивы, а где-то в центре ты - несчастный, всеми заброшенный, может именно поэтому порой наше благополучие зависит от слова - нет. Когда говоришь - нет, а чувством принимаешь сразу и до конца... Без компромиссов, желаний, при удобном случае вернуться назад. В правоту сердца нельзя лезть с доказательствами...

Черт! Опять сомнения: вот почему так, ежели Он есть, то надо бы землян сделать счастливыми... Или есть выше? Отсюда трудно судить - ничего не видно... Виден только нос, стены, потолок, окно, куда не хочется смотреть, и воспоминания, уже искаженные неправдоподобные, где все перепуталось, перемешалось и осталось только жалость об ушедшем, которая, если быть честным, не такое уж радужное и прекрасное, оно наполнено и обидами, просчетами, и ошибками - всего хватает.

Уход... Что за этим стоит. Все бубнят: счастье, счастье, А спроси, что это? Начнут говорить о том, что не хватает в эту минуту, и все больше: ковры, машины, квартиры; но я лежу, ожидаю это, мне уже это ничего надо. Туда ничего не возьмешь; значит, все приходящее, значит только хорошо одно желание. Вон, я, верил, верил; считал, что есть у меня Любовь, а на деле ничего у меня нет. Но вот, когда было только первое знакомство, когда все было поэтически и прекрасно, вот тогда я ощущал, наверное, счастье. И если бы это достижение было длительно, то я бы, наверняка, сейчас бы с теплотой вспоминал об этом. Не суждено - измена, хотя... Какая же измена мне? Смотри-ка, как все поворачивается: это самое счастье, не достигнутое мною. Для меня - это только тропинка никуда не приводящая. Все проносится, как молния. Остаются воспоминания, которыми мы и живем, а самой жизни, по сути, и нет, есть борьба... Да еще какая! Там и человеческого-то нет.

Странное видение... Мне как-то чудится будто люди, которых я знал, стали свиньями... Вот они побежали, бегут, отталкивают друг друга, ставят подножки. Господи! Топчут упавших... Хочу открыть глаза - не могу. А вот и корыто. Набросились, а потом отвалились... Вон та свинья похожа на меня - это я. Открыл, наконец, глаза. Фу! Такая яркая была картина, будто за правду... Мы свинки - точно, но почему нас довели до этого, ведь, если мы знаем, что такое добро и зло, а кстати, ведь Он - воплощение добра и любви... Я даже читал на майках у кого-то, что "Бог - это любовь!" так тогда почему не сделать так, чтобы и в голове-то ни у кого не возникало плохой мысли? А ведь стоило бы ему только наделить нас своей волей, как бы мы стали выполнять законы. Конечно, если б дали... Когда-то самому приходилось делать выбор - сложнее. Значит, испытывается. Для чего? Это что, вроде бы как экзамен? Непонятно... А что, собственно, понятно: происходящее - непонятно, о будущем - и говорить нечего. Прошедшее - искажено. Ничего нет, есть вот только эта секунда, когда я подумал, но за ней уже спешит следующая и я, выходит, постоянно обретаюсь в прошлом, а будущего и настоящего у меня нет... Аж дух захватывает! Может быть, вообще меня нет, ведь я даже толком не знаю, что я такое.

Как бы было хорошо с кем-нибудь поговорить... Опять все разбежались. Старик и тот не появляется. Ох, какая тоска. И мысли, как на подбор, одна лучше другой - не избавиться, не понять, а вот только одно - беспросветная тоска и какая-то отчаянная попытка разобраться во всем, или уж на худой конец понять, для чего весь этот балаган......

Ну, узнай, что к чему, - разве полегчает, какие-то новые проблемы начнут глодать душу. Все-таки, почему именно сейчас, когда и без того осталось мало времени - думаю об этом, хотя о чем мне еще думать, а? Да не о чем, а вот сделать бы так, чтобы эти мысли, как черви, не копошились в башке - не могу. Ничего не могу! Все сквозь пальчики. Все! У других, может по-другому, а у меня - мимо.

Я, как несчастный, потерявшейся в лесу, и при этом не умеющий ни найти выхода, ни достать себе пропитания. Обречен на одинокую и голодную смерть и вот совсем отчаявшись, ложусь под кусточком и начинаю умирать, но смерть сразу не приходит и тогда размышляю о прошлом, и пытаюсь, в надвигающейся темноте, увидеть лучик, хотя бы тоненький, толщиной с ниточку, чтобы увидеть, ощутить, ухватиться за нее и попробовать вылезти на верх. Но не добраться! Нить скользкая.... Все бесконечно, в этом никем необозримом пространстве перестраиваются - и существует неограниченное количество времени, ну я согласен, мое тело тоже на эти частички разложится, а вот как быть с тем, что думает, решает, оценивает, радуется, страдает, - не тело, точно говорю. Тело, только выполняет, что скажут, или скажет, черт его знает! Оно-то также на атомы распадается. Если все бесконечно, то и вот это мое существование, или прозябание, также должно быть бесконечным, а оно куда-то движется! Влечет меня, не знаю даже куда и во что, вот сейчас пытаюсь разобраться, но все бежит от меня, только ухвачусь за хвост птицы, она взмывает, перья в руке остаются... Только воспоминания, что ухватил, и так становится обидно, что начинаю эту действительность придумывать. Я внушаю себе, что у меня было перо, которое потерял, в этой единой гонке к корыту, и вот тогда начинаю страдать о потерянном пере, внушая, что оно бы мне, все объяснило и во всем помогло разобраться. Это блеф, но дающий хотя бы один шанец, более никто его не даст, более ничто не поможет, потому что, оттолкнув тебя в беге к корыту, о тебе забывают, будто и не было,

Часто о жизни говорят, что она - это путь, по - которому идут, но если все бесконечно, то, пройдя его, должен появиться следующий и так до конца, это как движение к горизонту, чем ближе подходишь, тем дальше он удаляется, бесконечное движение его основа... Успокаиваюсь. Значит еще не все, ведь я еще не приблизился к горизонту... А ведь можно заблудиться, уйти в сторону, но куда бы ни пошел везде есть горизонт. Последнее время, а точнее, когда я узнал про э т о, то стал философствовать, всегда считал, что это никчемное занятие, но вот сейчас прихожу к обратному, - понимаю, все не просто так. Это большее, чем праздное разрешение проблемы свободного времени. Теперь ощущаю ее поступь, от которой корчится мое бренное тело... Это точно. Все бренно, а точнее - преходяще, потому что когда рассыпается эта фигура на смену ей приходит другая. И переход - боль, а я пугаюсь боли, и еще неизвестности, все вместе - это вызывает страх. Я боюсь этой неизвестности, этого нового качества. Я привык к этому, никогда не переходил из одного в другое - все у меня текло как воды мутной реки. Новое - это боль. Боль - ее качество, нормальное состояние.

Но ведь боль касается только тела. А над ним возвышаете разум - бестелесный, могущий проникнуть туда, куда де пройдет ни что, отмечая, что происходит с телом... А что если... Даже не верится... Он останется! Точно! Если тело оно из чего-то и в итоге рассыпется, а он ни из чего, его невозможно пощупать, его можно ощутить. Ведь хоть что-то же должно остаться. Нельзя так уйти, а ничего не оставить. Как противно уходить бесследно, это и заставляет людей что-то делать - не желание исчезать бесследно, потому что и память, наверняка, имеет какое-то значение, имеет какую-то протяженность, это не простое механическое действие - это что-то более сложное, более представительное, то, что дает такое от чего появляется уверенность и не боязнь. Успокоился. Нет мандража. Осознаю и понимаю, что меня ожидает. Уже не пугает с косой, а вчера де мог найти себе места. Интересно, а как это произойдет? Наверно все будет темнеть, темнеть и вдруг раз - исчезнет и как бывает во сне, когда крепко спишь, все пропадет и тебя не станет, а если даже так, то чего пугаться не станет, значит, уже никогда не буду испытывать боль, страдание, муки - все канет, исчезнет. Остатки от меня начнут бродить, и перерождаться, появляясь в бесконечном количестве всевозможных сочетаний.

Смотрю в окно. Странное чувство, я уже от всего отстранился. Окружающее наблюдаю как со стороны, которому нет никакого дела до того, что произойдет и как произойдет. Волнения ушли. Удаляюсь и от себя, ведь все меньше тело вызывает беспокойство, так иногда бывает, когда снашиваешь костюм. В этой камере смертников мне уже неинтересно. Происходящее не только не волнует, но, более того - не касается, как ветер влетает в открытое окно и вылетает в дверь, прикасаясь безразлично ко всему, лишь потому, что это встретилось ему на пути, так и я обтекаю все это, что уже не волнует меня, не вызывает никакого душевного отклика - чужое...

Тело стало чужим и неприятным, будто я надел чужой костюм. Может, это странно, но это так, и мне хочется избавиться от него. Мысль далекая, но сильная и зовущая, тревожит душу. Помню, часто возникало тоскливое стремление, будто звали меня. Не могу этому противиться, мучится. Если бы знал - ушел. Ничего не может меня задерживать. Ничего. Все это прошедшее. Это не вернется, оно ушло, стало не моим, а воспоминания - вещь скользкая, потому что украшают и оставляют что-то не жизненное, сладенькое. Оно ранит. Дотронулся - кровь на пальцах. Только вот то, зовущее, может быть, и есть самое главное, а все остальное - воспоминание о красивой жизни, оставшееся позади. Живу воспоминаниями нестерпимыми, горькими. Это необратимость жжет, словно адский огонь. Может, наступит то, чего ждал, чего хотел, что в моих желаниях накопилось за жизнь и тогда все пройдет, потечет по-другому. Поднимусь на другую ступеньку, откуда все видится совершенно иначе.

А может, за то время, как я услышал про это, мой разум помутился? Говорят, что если Он рассердится, то отбирает разум? Ну, за что? Что я то сделал? Но нет... Если я это понимаю, то навряд ли. Есть такая поговорка: своего горба не видно, а ведь это, действительно так, что касается нас самих - мы не видим, да и осознаем себя только глазами других, которые внушают, чего мы из себя представляем, а, наверно, это далеко не так.... Поэтому нельзя расправить крылья и взлететь, постоянно чего-то, боясь, особенно, если это касается людских мнений, от них погибель, а что они? Слова. Пустые злобные слова, от которых нет ничего хорошего. Мне вот не приходилось видеть, чтобы они кого-то осчастливили, быстрее, наоборот, в них заложена динамическая сила разрушения, когда ничего не остается и не может остаться, наверное, и в этом есть что-то существенное, важное, чего не поймать сейчас, но что наверняка станет ясным потом.

Повеяло из окна. Как хорошо! Господи, ведь больше всего на свете я люблю весну и лето... Но не доживу... А может это и хорошо, что сейчас, а не зимой. Весна, дарит надежду, и вместе с ней забываешь, о своем страхе.